Маленькая девочка две недели готовилась к приходу Деда Мороза, учила стишок, шила платьице и все такое. Новогодняя ночь, звонок в дверь. Девочка с криком: "Я сама, сама открою!" бежит открывать дверь, спотыкается и падает. Открывает дверь, хныкая и утирая сопли. На пороге стоит румяный и слегка подшофе Дед Мороз. Дед Мороз радостным басом:
- Здравствуй, девочка, здравствуй милая. С Новым Годом тебя! А что же ты плачешь?
Девочка сквозь слезы и слюни:
- Я тебя так ждала, дедушка, стишок учила, платьице шила, сейчас бежала дверь открывать, упала, порвала платьице и стишок (рыдания) забы-ыла.
Дед Мороз с искренней грустью, разводит руками:
- Ну eб твою мать!
- Здравствуй, девочка, здравствуй милая. С Новым Годом тебя! А что же ты плачешь?
Девочка сквозь слезы и слюни:
- Я тебя так ждала, дедушка, стишок учила, платьице шила, сейчас бежала дверь открывать, упала, порвала платьице и стишок (рыдания) забы-ыла.
Дед Мороз с искренней грустью, разводит руками:
- Ну eб твою мать!
????????????????????????????????????????????????????????????????????????
У танка слетела гусеница и экипаж пытаются её надеть.
Вдруг появляется фея, видит это дело и спрашивает:
- Мальчики, а что вы делаете?
Солдаты со злостью:
- Ебемся!
- Мальчики, а хотите по настоящему?
Солдаты: -Гы-гы-гы. Хотим!
Взмахнула фея волшебной палочкой и у танка отвалилась башня.
- Мальчики, а что вы делаете?
Солдаты со злостью:
- Ебемся!
- Мальчики, а хотите по настоящему?
Солдаты: -Гы-гы-гы. Хотим!
Взмахнула фея волшебной палочкой и у танка отвалилась башня.
.......................................................................................................................................................
- Спокойной ночи!Прапорщик проходил мимо кубрика в казарме и услыхал голоса и смех. Он всунул голову в дверь и заорал:
- Я, кажется, сказал вам "спокойной ночи", а когда я это говорю,
это значит "ЗАТКНИТЕ СВОИ ЕБАЛЬНИКИ И НЕ ПИЗДИТЕ!!!", понятно?!
Голос из кубрика:
- Понятно, товарищ прапорщик, спокойной ночи...
Голос из кубрика:
- Понятно, товарищ прапорщик, спокойной ночи...
,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,
Американец достаёт последнюю бутылку с водкой и говорит русскому:
— will you?
я те блядь вылью!
,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,
Мать сыну: «Каждая твоя выходка, это один седой волосок на моей голове».
Сын, посмотрев на седую бабушку: «Я смотрю, ты в молодости тоже нехуево чудила»
::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::
Приходит старый еврей в нотариальную контору: — Я составляю завещание, можете меня проконсультировать?
— Да, конечно. — Никому нихуя, вместе пишется или раздельно?
*******************************************************************************************************
В России только один запрещающий знак. Это БЕТОННАЯ ПЛИТА ВПЕРЕДИ Остальные только предупреждают, что НАДО БУДЕТ ЗАПЛАТИТЬ.
- Садись, барин, подвезу.
Сел и решил мужика рифмой подколоть!
- Тебя как зовут?
- Иван.
- Ну и хуй тебе в карман!
Мужик обиделся и задумался.
- А тебя, барин, как зовут?
"Хрен ты меня подколешь", подумал Пушкин:
- Александр Сергеевич!
- Ну и слазь на хуй с телеги!
- Приходи вечером, чаю попьем.
- А это не больно? - спрашивает девушка.
- Не понял.
- Да меня вчера на кофе пригласили - так чуть рот не порвали...
Продавец спрашивает: это близнецы?
Тётка отвечает: нет, ему 9, а ей — 7. А почему Вы спрашиваете? Разве они похожи?
— Да я просто не могу поверить, что тебя трахнули два раза.
- Ты что, долбоёб?
- Но зато у нас в семье будет Лексус!
- Ага, и долбоёб.
На телевидении сейчас самый добрый канал - порноканал, без взрывов, без убийств,
всё любят друг друга и счастливый финал.
- Вы-бы его напугали как-нибудь, что-бы не кричал...
Солдат:
- Цыц сопляк, а то мамку выебу!!!
Женщана:
- Ну, зачем-же так грубо, сказали бы - я тебя в мешок посажу...
Солдат:
- А нахуя он мне там нужен - чтобы все сухари обосрал?!
- Слушай, слово из трех букв: длинное, твердое, на "й" заканчивается?
- Кий.
- Точно, "кий"! Давай ластик.
- У меня для тебя 3 новости: хорошая, так себе и плохая.
- Начни с "так себе".
- Хорошо. Я гомосексуалист.
- А хорошая?
- Ты мне нравишься.
- Плохая?...
- Я тебя реально сильней....
- Обиделась!
- Сильно?
- Нет.
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
— Миллллая, я ссссёня не пил!
— Скажи «в недрах тундры выдры в гетрах тырят в вёдра ядра кедров»
— Пил
___________________________________________________________
Идет как-то Пушкин по проселку. Проезжает мужик на телеге:- Садись, барин, подвезу.
Сел и решил мужика рифмой подколоть!
- Тебя как зовут?
- Иван.
- Ну и хуй тебе в карман!
Мужик обиделся и задумался.
- А тебя, барин, как зовут?
"Хрен ты меня подколешь", подумал Пушкин:
- Александр Сергеевич!
- Ну и слазь на хуй с телеги!
::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::
Молодой человек приглашает девушку: - Приходи вечером, чаю попьем.
- А это не больно? - спрашивает девушка.
- Не понял.
- Да меня вчера на кофе пригласили - так чуть рот не порвали...
^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^
Страшная тётка заходит в магазин с двумя детьми.Продавец спрашивает: это близнецы?
Тётка отвечает: нет, ему 9, а ей — 7. А почему Вы спрашиваете? Разве они похожи?
— Да я просто не могу поверить, что тебя трахнули два раза.
********************************************************************************************************
- Дорогая, я решил назвать нашего сына Лексус! - Ты что, долбоёб?
- Но зато у нас в семье будет Лексус!
- Ага, и долбоёб.
@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@
всё любят друг друга и счастливый финал.
""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""
Едут в одном купе солдат и женщина с ребёнком, ребёнок постоянно орёт. Женщина солдату:- Вы-бы его напугали как-нибудь, что-бы не кричал...
Солдат:
- Цыц сопляк, а то мамку выебу!!!
Женщана:
- Ну, зачем-же так грубо, сказали бы - я тебя в мешок посажу...
Солдат:
- А нахуя он мне там нужен - чтобы все сухари обосрал?!
.............................................................................................................
Два соседа разгадывают кроссворд: - Слушай, слово из трех букв: длинное, твердое, на "й" заканчивается?
- Кий.
- Точно, "кий"! Давай ластик.
...............................................................................................................
Встречаются два друга, один другому:- У меня для тебя 3 новости: хорошая, так себе и плохая.
- Начни с "так себе".
- Хорошо. Я гомосексуалист.
- А хорошая?
- Ты мне нравишься.
- Плохая?...
- Я тебя реально сильней....
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
- Слушай, Люся, а если бы я тебя изнасиловал, что бы ты сделала?- Обиделась!
- Сильно?
- Нет.
------------------------------------------------------------------------------------
Сын с отцом сидят, обедают. У сына огромная голова, очень большая. Отец отпускает сыну подзатыльник, проходит время еще
подзатыльник и так раз пять. Сын не выдерживает: За что?!
Отец: Сука, такую пизду испортил!
========================================================
Идёт слон по лесу, на встречу ему удав ползёт... Удав говорит:
- Здравствуй слоник хуй на лбу.
Слон обиделся, но промолчал. На следующий день та-же песня:
- Здравствуй слоник хуй на лбу.
Слон думает:
"Надо удаву отомстить!"
На утро опять идёт по лесу, опять тот же удав:
- Здравствуй слоник хуй на лбу.
А слон отвечает:
- Здравствуй рожа на хую.
ОБЪЯВЛЕНИЕ:
Отдам котенка в добрые, заботливые, нежные руки… или утоплю нахуй!!!
Разговаривают два мужика. Один другому:
- Слышь, а твоя жена кричит в постели, когда вы занимаетесь сексом?
- Ну, кричит…
- А в какой момент она больше всего кричит?
- Ну, когда я хуй об шторы вытираю….
Приходит мужик к сексопатологу и говорит:
- моя жена не хочет, я хочу, а она нет…
- понятно, сейчас таблетку пропишем…
Приходит домой, кидает таблетку жене в чай и думает:
Дай-ка и я одну съем, а то вдруг она захочет а я нет.
Вечер. Спальня. Оба ворочаются в кравати:
Жена: Дорогой, вставь мне!
Муж: Кто бы мне вставил!!!
- Я буду жаловаться! Официант, книгу жалоб! - Пошел на хуй. Не в библиотеке!
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Мужик кричит на всю аптеку: - Дайте мне презерватив !
Аптекарь: - Товарищ, вы могли бы сказать мне это на ухо...
- Зачем мне на ухо, когда он мне на хуй нужен !
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Бабушка читает внуку сказку: - И налетел Змей Горыныч да завопил неистово
- Бабушка а что такое завопил неистово? - Ну как тебе сказать? Ну это типа эгегей Ебаный в рот!
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Едет студент в автобусе, подходит к нему кондуктор, билетик спрашивает.
Ну студент ему проездной показывает! Кондуктор — «Молодой человек!
У вас проездной без даты!» Студент — «Да я знаю, что у меня проездной пиздатый!
Да и пацан я нихуёвый!!!»
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Проходит один товарищ мимо открытого канализационного люка.
Решил туда крикнуть: - Еб твою мать! - Мать твою еб! - раздалось в ответ.
Он опять: - Мать твою еб! - Еб твою мать! - из люка.
Мужик: - Еб твою мать, мать твою еб! Из люка: - Иди на хуй, не мешай работать!
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
На мясокомбинате, одна корова спрашивает у другой:
- Слушай, а ты здесь в первый раз?!
- Нет, блядь, во второй!
- Слушай, а ты здесь в первый раз?!
- Нет, блядь, во второй!
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Идёт слон по лесу, на встречу ему удав ползёт... Удав говорит:
- Здравствуй слоник хуй на лбу.
Слон обиделся, но промолчал. На следующий день та-же песня:
- Здравствуй слоник хуй на лбу.
Слон думает:
"Надо удаву отомстить!"
На утро опять идёт по лесу, опять тот же удав:
- Здравствуй слоник хуй на лбу.
А слон отвечает:
- Здравствуй рожа на хую.
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
ОБЪЯВЛЕНИЕ:
Отдам котенка в добрые, заботливые, нежные руки… или утоплю нахуй!!!
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Разговаривают два мужика. Один другому:
- Слышь, а твоя жена кричит в постели, когда вы занимаетесь сексом?
- Ну, кричит…
- А в какой момент она больше всего кричит?
- Ну, когда я хуй об шторы вытираю….
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Приходит мужик к сексопатологу и говорит:
- моя жена не хочет, я хочу, а она нет…
- понятно, сейчас таблетку пропишем…
Приходит домой, кидает таблетку жене в чай и думает:
Дай-ка и я одну съем, а то вдруг она захочет а я нет.
Вечер. Спальня. Оба ворочаются в кравати:
Жена: Дорогой, вставь мне!
Муж: Кто бы мне вставил!!!
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
